Vicc beküldés
Vicc kategóriák
› Összes
› Abszolút
› Anyós
› Autós
› Állatos
› Bűnözős
› Cigány
› Erotikus
› Etióp
› Házasság
› Hirdetéses
› Indián
› Iskola
› Jean
› Katona
› Kérdés - Felelet
› Kocsma
› Közlekedés
› Megtörtént
› Morbid
› Móricka
› Munkahely
› Orvos
› Pikáns
› Politika
› Rendőr
› Skót
› Sport
› Stirlitz
› Számítástechnika
› Szex
› Székely
› Szőkenő
› Ügyvéd
› Vallásos
› Zsidó
› Egyéb
Legújabb Viccek
Párizsban
A házaspár betér egy párizsi étterembe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Olyan, mint máshol, csak itt pincérnek van öltözve, asszonyom!
Beküldés dátuma: 12/12/27
Szomszédasszony
- Csak nem beteg, szomszédasszony?
- Dehogy vagyok beteg.
Miből gondolja?
- Mert látom, hogy az orvos gyakran jár magához.
- Na és aztán? Magához meg egy tűzoltó jár, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház?
Beküldés dátuma: 12/12/27
Szőke
A szöszi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, tartson szeretőt!
- Már van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr! Több van, és én mégis mindig elcsábulok.
- Hölgyem, akkor azt kell mondanom, hogy maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba adni, mert mindenki más szerint egy k**va vagyok!
Beküldés dátuma: 12/12/27
Elromlott a mosógép
Drágám, elromlott a
mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép
szerelő?
- Édesem, nem jó a vasaló?
- Mi vagyok én, vasaló
szerelő?
- Szívem, folyik a csap.
.
.
.
- Mi vagyok én.
.
.
(Másnap jön haza férj.
.
minden működik.
)
- Kincsem, hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszéd fiú
megjavított mindent.
Azt
mondta cserébe sütit sütök
vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász?
Beküldés dátuma: 12/04/13
Fogorvosnál
- Doktor úr, rettenetesen félek a
foghúzástól.
Esküszöm inkább szülnék egy
gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert
akkor úgy állítom a széket.
Beküldés dátuma: 12/04/13
Orvosnál..
- Doktor úr, segítsen rajtam!
Mostanában mindent
elfelejtek.
Elindulok valahová,
de mire megérkezem,
elfelejtem, hogy miért jöttem.
Sokszor nem emlékszem, hogy hol hagytam az autómat, vagy
hogy bezártam-e a lakásomat.
Mit tegyek?
- Először is kérem, hogy előre
fizessen!
Beküldés dátuma: 12/04/13
Spermák
Két sperma beszélget:
- Te, soká érünk a petefészekhez?
- Igen! Még csak a mandulánál vagyunk!
Beküldés dátuma: 12/04/13
Háziorvos
- Nekem két háziorvosom van
- meséli barátnőjének egy
fiatal hölgy.
- Egy idős
tapasztalt és egy fiatal kezdő.
- Melyikkel és mikor kezelteted
magad? - Az idősebbet akkor hívom,
amikor rosszul érzem magam.
- És a fiatalt?
- Amikor jól akarom érezni
magam.
Beküldés dátuma: 12/04/13
Jó tanács
-Mondd bölcs rabbi, szabad -é Jom Kippurkor közösülni?
-Hmmm.
.
.
Szabad, de csak a feleségeddel.
Gyásznapon élvezetről szó sem lehet
Beküldés dátuma: 12/03/31
Lenin szobor
Az osztrák vámos benéz Kohn kocsijába, és a hátsó ülésen lát egy mellszobrot.
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - oktatja ki Kohn.
- Ez Lenin.
Svájcból hoztam el, hogy ne zavarja
jelenlétével a virágzó kapitalizmus polgárainak békéjét.
.
.
Az innenső oldalon a magyar vámos ugyancsak észreveszi a szobrot, és szintén megkérdezi:
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - mondja újfent kioktatóan Kohn.
- Ez Lenin.
Svájcból hoztam magammal.
Nem hagyhattam ott a rothadó kapitalizmus martalékául!
Amikor hazaér pesti lakására, leteszi a mellszobrot az ebédlőasztalra.
Kohnné meglátja, és összecsapja a kezét:
- Te jó ég! Ki ez?
- Nem ki ez Zálikám, hanem: mi ez? - világosítja fel Kohn.
- Tizenöt kiló arany!
Beküldés dátuma: 12/03/31
Politika viccek
Lenin és Mao
A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák, és egy cetli:
"Ennyien jövünk.
Mao.
"
Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:
"Így küldünk vissza.
Lenin.
"
APRÓHIRDETÉSEK
Demokrácia
A gazda összehívja az állatokat, hogy megbeszélje velük, melyiket milyen mártással készítse majd el ebédre.
Megszólal a kakas:
- Gazda elvtárs, mi egyáltalán nem akarjuk, hogy elkészítsen bennünket ebédnek!
- Kakas elvtárs, Ön eltért a napirendtől!
Majakovszkij
- Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai az öngyilkossága előtt?
- ???
- Elvtársak, ne lőjetek!
Festő
A festő rászól a folyamatosan beszélő politikus modelljére:
- Még egy szó és olyannak festem le, amilyen.
APRÓHIRDETÉSEK
Bin Laden a jősnőnél
Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz.
- Látom a jövőt! - mondja átszellemülten a jósnő.
- Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!
- Melyiken? - kérdi a terroristavezér döbbenten.
- Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!
Csurka István
Mit mond Csurka István a kínai piacon?
- ???
- Ne hunyoríts te kis zsidó, ne hunyoríts!!!
Országgyűlési képviselő
Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt.
Megkérdezi a csapost:
- Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket?
- Természetesen.
.
.
- hajlong a csapos.
- Helyes.
Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyűlési képviselőt!
APRÓHIRDETÉSEK
Minden megvan
Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni.
Összeszedi magát, de a kapuban megáll:
- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben! Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van.
Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben.
.
.
Hű a picsába, a kapát meg otthon felejtettem!