Weboldal készítés, Google optimalizálás, SEO
Régi osztálytársait keresi? Tekintse meg Osztálytárs keresőnket!

Warning: mysql_fetch_row() expects parameter 1 to be resource, object given in /web/autosoldalak3/109.hu/modules/humor/browse.php on line 195
Vicc beküldés  

Vicc kategóriák

Összes › Abszolút
› Anyós
› Autós
› Állatos
› Bűnözős
› Cigány
› Erotikus
› Etióp
› Házasság
› Hirdetéses
› Indián
› Iskola
› Jean
› Katona
› Kérdés - Felelet
› Kocsma
› Közlekedés
› Megtörtént
› Morbid
› Móricka
› Munkahely
› Orvos
› Pikáns
› Politika
› Rendőr
› Skót
› Sport
› Stirlitz
› Számítástechnika
› Szex
› Székely
› Szőkenő
› Ügyvéd
› Vallásos
› Zsidó
› Egyéb

Legújabb Viccek

Párizsban
A házaspár betér egy párizsi étterembe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi: - Olyan, mint máshol, csak itt pincérnek van öltözve, asszonyom!

Beküldés dátuma: 12/12/27
Szomszédasszony
- Csak nem beteg, szomszédasszony? - Dehogy vagyok beteg.
Miből gondolja? - Mert látom, hogy az orvos gyakran jár magához.
- Na és aztán? Magához meg egy tűzoltó jár, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház?

Beküldés dátuma: 12/12/27
Szőke
A szöszi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, tartson szeretőt! - Már van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet! - De doktor úr! Több van, és én mégis mindig elcsábulok.
- Hölgyem, akkor azt kell mondanom, hogy maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba adni, mert mindenki más szerint egy k**va vagyok!

Beküldés dátuma: 12/12/27
Elromlott a mosógép
Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerelő? - Édesem, nem jó a vasaló? - Mi vagyok én, vasaló szerelő? - Szívem, folyik a csap.
.
.
.
- Mi vagyok én.
.
.
(Másnap jön haza férj.
.
minden működik.
) - Kincsem, hívtál szerelőt? - Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent.
Azt mondta cserébe sütit sütök vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél? - Mi vagyok én, cukrász?

Beküldés dátuma: 12/04/13
Fogorvosnál
- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól.
Esküszöm inkább szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.

Beküldés dátuma: 12/04/13
Orvosnál..
- Doktor úr, segítsen rajtam! Mostanában mindent elfelejtek.
Elindulok valahová, de mire megérkezem, elfelejtem, hogy miért jöttem.
Sokszor nem emlékszem, hogy hol hagytam az autómat, vagy hogy bezártam-e a lakásomat.
Mit tegyek? - Először is kérem, hogy előre fizessen!

Beküldés dátuma: 12/04/13
Spermák
Két sperma beszélget: - Te, soká érünk a petefészekhez? - Igen! Még csak a mandulánál vagyunk!

Beküldés dátuma: 12/04/13
Háziorvos
- Nekem két háziorvosom van - meséli barátnőjének egy fiatal hölgy.
- Egy idős tapasztalt és egy fiatal kezdő.
- Melyikkel és mikor kezelteted magad? - Az idősebbet akkor hívom, amikor rosszul érzem magam.
- És a fiatalt? - Amikor jól akarom érezni magam.

Beküldés dátuma: 12/04/13
Jó tanács
-Mondd bölcs rabbi, szabad -é Jom Kippurkor közösülni? -Hmmm.
.
.
Szabad, de csak a feleségeddel.
Gyásznapon élvezetről szó sem lehet

Beküldés dátuma: 12/03/31
Lenin szobor
Az osztrák vámos benéz Kohn kocsijába, és a hátsó ülésen lát egy mellszobrot.
- Mi ez? - Nem mi ez, hanem ki ez? - oktatja ki Kohn.
- Ez Lenin.
Svájcból hoztam el, hogy ne zavarja jelenlétével a virágzó kapitalizmus polgárainak békéjét.
.
.
Az innenső oldalon a magyar vámos ugyancsak észreveszi a szobrot, és szintén megkérdezi: - Mi ez? - Nem mi ez, hanem ki ez? - mondja újfent kioktatóan Kohn.
- Ez Lenin.
Svájcból hoztam magammal.
Nem hagyhattam ott a rothadó kapitalizmus martalékául! Amikor hazaér pesti lakására, leteszi a mellszobrot az ebédlőasztalra.
Kohnné meglátja, és összecsapja a kezét: - Te jó ég! Ki ez? - Nem ki ez Zálikám, hanem: mi ez? - világosítja fel Kohn.
- Tizenöt kiló arany!

Beküldés dátuma: 12/03/31

Katona viccek



  Pontosság
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint.
.
.
mint a katonaságnál! Volt maga katona? - Igen kérem, voltam.
- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába? - Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott.
.
.
"


 APRÓHIRDETÉSEK
Karácsonyi rattan gömb elemes ZY1420
Super Khall Mohamedi gyapjú szőnyeg
700.000,- Ft
Mézeskalács Díszített szív (Kód: 111002)
800,- Ft

  Meleg katona
Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is: - Viszlát, szépségem! Mire a tiszt felháborodottan: - Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot? - Jól van, akkor viszlát, csillagom!



  Tegez
A sorozáson egy férfit megkérdeznek: - Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt? - Nem tudom uram! - Gondolkodjon egy kicsit! - Passz, uram! - Tegez fiam, tegez! - Tegezlek én, de akkor sem tudom!



  Ecsetelés
A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben.
- Betegsége? - Jelentem, aranyerem van.
- Kezelés, amit kap? - Ecsetelés.
- Kérése? - Nincs.
Elhalad vagy tíz baka előtt, a sor végén áll egy nyeszlet baka.
Ezt is megkérdezi.
- Betegsége? - Jelentem, mandula gyulladás.
- Kezelés, amit kap? - Ecsetelés.
- Kérése? - Ha lehet, akkor nálam kezdjék.


 APRÓHIRDETÉSEK
X200 Disc női fekete/fehér-zöld 19 tárcsafékes cross kerékpár
212.720,- Ft
Csatorna lefolyó 2 m
Wiktor VII.-vastag spirál rugós

  Repülős problémák
Az U.
S.
Air Force pilótái által feljegyzett problémák és megoldások: - A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.
- A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicserélve.
- Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
- Landoló automatika nincs a gépen.
- A 2.
motor üzemanyag fogyasztása magas.
- A 2.
motor üzemanyag fogyasztása normális - 1.
3.
és 4.
motor üzemanyag-fogyasztása alacsony.
- Valami meglazult a műszerfalon.
- Valami meghúzva a műszerfalon.
- A jobb főfutón olajszivárgásra utaló egyértelmű bizonyíték.
- Bizonyíték eltüntetve.
- A DME hangereje hihetetlenül nagy.
- A hangerő beállítva hihetőbb szintre.
- Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.
- Hibát a földön nem sikerült előidézni.
- IFF nem működik.
- IFF soha nem működik OFF (kikapcsolt) állapotban.
- Gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.
- Ezért van.



  Második világháború
Második világháború: a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a lövészárkukból.
A parancsnok lelkesítő szónoklatot mond nekik: - Katonák! Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen! Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak! Azok, akik minden nyomorúságuk okzói! Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap! Az egyik katona közbeszól: - Úristen! Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?



  Bakteriológus
- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!


 APRÓHIRDETÉSEK
IRATMEGSEMMISÍTŐ POWERSHRED P-20
Gardróbszekrény Borneo - 180 cm széles, 2 ajtós változat DV
162.860,- Ft
ROSTKIHUZÓ FABER Castell 0,3 ECCO PIG. fekete
1.165,- Ft

  Molotov elvtárs
A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról.
Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt.
A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt.
Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét.
A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt.
Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján.
A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja: - A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson! Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől!