Vicc beküldés
Vicc kategóriák
› Összes
› Abszolút
› Anyós
› Autós
› Állatos
› Bűnözős
› Cigány
› Erotikus
› Etióp
› Házasság
› Hirdetéses
› Indián
› Iskola
› Jean
› Katona
› Kérdés - Felelet
› Kocsma
› Közlekedés
› Megtörtént
› Morbid
› Móricka
› Munkahely
› Orvos
› Pikáns
› Politika
› Rendőr
› Skót
› Sport
› Stirlitz
› Számítástechnika
› Szex
› Székely
› Szőkenő
› Ügyvéd
› Vallásos
› Zsidó
› Egyéb
Legújabb Viccek
Párizsban
A házaspár betér egy párizsi étterembe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Olyan, mint máshol, csak itt pincérnek van öltözve, asszonyom!
Beküldés dátuma: 12/12/27
Szomszédasszony
- Csak nem beteg, szomszédasszony?
- Dehogy vagyok beteg.
Miből gondolja?
- Mert látom, hogy az orvos gyakran jár magához.
- Na és aztán? Magához meg egy tűzoltó jár, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház?
Beküldés dátuma: 12/12/27
Szőke
A szöszi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, tartson szeretőt!
- Már van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr! Több van, és én mégis mindig elcsábulok.
- Hölgyem, akkor azt kell mondanom, hogy maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba adni, mert mindenki más szerint egy k**va vagyok!
Beküldés dátuma: 12/12/27
Elromlott a mosógép
Drágám, elromlott a
mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép
szerelő?
- Édesem, nem jó a vasaló?
- Mi vagyok én, vasaló
szerelő?
- Szívem, folyik a csap.
.
.
.
- Mi vagyok én.
.
.
(Másnap jön haza férj.
.
minden működik.
)
- Kincsem, hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszéd fiú
megjavított mindent.
Azt
mondta cserébe sütit sütök
vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász?
Beküldés dátuma: 12/04/13
Fogorvosnál
- Doktor úr, rettenetesen félek a
foghúzástól.
Esküszöm inkább szülnék egy
gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert
akkor úgy állítom a széket.
Beküldés dátuma: 12/04/13
Orvosnál..
- Doktor úr, segítsen rajtam!
Mostanában mindent
elfelejtek.
Elindulok valahová,
de mire megérkezem,
elfelejtem, hogy miért jöttem.
Sokszor nem emlékszem, hogy hol hagytam az autómat, vagy
hogy bezártam-e a lakásomat.
Mit tegyek?
- Először is kérem, hogy előre
fizessen!
Beküldés dátuma: 12/04/13
Spermák
Két sperma beszélget:
- Te, soká érünk a petefészekhez?
- Igen! Még csak a mandulánál vagyunk!
Beküldés dátuma: 12/04/13
Háziorvos
- Nekem két háziorvosom van
- meséli barátnőjének egy
fiatal hölgy.
- Egy idős
tapasztalt és egy fiatal kezdő.
- Melyikkel és mikor kezelteted
magad? - Az idősebbet akkor hívom,
amikor rosszul érzem magam.
- És a fiatalt?
- Amikor jól akarom érezni
magam.
Beküldés dátuma: 12/04/13
Jó tanács
-Mondd bölcs rabbi, szabad -é Jom Kippurkor közösülni?
-Hmmm.
.
.
Szabad, de csak a feleségeddel.
Gyásznapon élvezetről szó sem lehet
Beküldés dátuma: 12/03/31
Lenin szobor
Az osztrák vámos benéz Kohn kocsijába, és a hátsó ülésen lát egy mellszobrot.
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - oktatja ki Kohn.
- Ez Lenin.
Svájcból hoztam el, hogy ne zavarja
jelenlétével a virágzó kapitalizmus polgárainak békéjét.
.
.
Az innenső oldalon a magyar vámos ugyancsak észreveszi a szobrot, és szintén megkérdezi:
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - mondja újfent kioktatóan Kohn.
- Ez Lenin.
Svájcból hoztam magammal.
Nem hagyhattam ott a rothadó kapitalizmus martalékául!
Amikor hazaér pesti lakására, leteszi a mellszobrot az ebédlőasztalra.
Kohnné meglátja, és összecsapja a kezét:
- Te jó ég! Ki ez?
- Nem ki ez Zálikám, hanem: mi ez? - világosítja fel Kohn.
- Tizenöt kiló arany!
Beküldés dátuma: 12/03/31
Szőkenő viccek
A szőke nő szül.
Pár perc múlva világra jön a kis szöszi.
- Ez bizony nem lány! - mondja a doktor.
Mire a szőke nő:
- Hanem?
APRÓHIRDETÉSEK
A helyi patikus
Házsártos, veszekedős anyósa volt a székelynek.
Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.
A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.
- Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság.
Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette.
S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.
Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:
- No, használt a múltkor a gyógyszer?
- Hogy használt-e? Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult.
A második pofonra.
.
.
(ezzel képen teremtette a patikust) .
.
.
már nem is volt szükségem, hát visszahoztam!
Túrókúra
A szőke panaszkodik a barátnőjének:
- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál.
Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A baratnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
Horgászok
Két szőke nő lemegy egy tóra horgászni.
Minden nap bérelnek egy csónakot, majd kieveznek a tó közepére.
Néhány napig semmit sem fognak, majd a következő nap hirtelen rájuk köszönt a szerencse, és vagy 30 halat emelnek ki a vízből.
- Te, jelöld meg ezt a helyet, hogy holnap is ide jöjjünk.
Itt nagyon sok hal van, biztos jó kapás lesz holnap is.
Másnap ballagnak a tópart felé.
- Megjelölted a helyet?
- Persze, rajzoltam egy nagy X-et a csónak aljára, így biztos visszatalálunk.
Az előbbi szőkenő a földhöz vágja a horgászbotjait.
- Te teljesen idióta vagy? A csónak alján jelölted be a helyet? Hát hogy lehetsz ekkora marha? És mi van akkor, ha nem a tegnapi csónakot kapjuk meg?
APRÓHIRDETÉSEK
Szőkenő telefonál
Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz.
Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
- Térdeljen le!
A szőke letérdel.
.
.
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza.
.
.
- Vegye elő!
A nő előveszi.
.
.
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama.
.
.
?
Mérleg
Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.
- Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
- Ó, ez nálam sajnos nem fog működni - mondja a szőke.
- Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.
Megnevettetni a szőkét
- Hogyan nevettethetsz meg egy szőke nőt kedd este? - Mondasz neki egy jó viccet hétfő reggel.
APRÓHIRDETÉSEK
Hirdetőtábla
A szöszit elviszi a barátja moziba.
A mozi bejárata felett a hirdetőtábla a következőket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök!