Reklám bezárása

Vicc kategóriák

« Előző oldal 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ...238 Következő oldal »

  Párizsban
A házaspár betér egy párizsi étterembe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi: - Olyan, mint máshol, csak itt pincérnek van öltözve, asszonyom!


 APRÓHIRDETÉSEK
Nokian zLine 87 W XL (545 kg 270 km/h) 215/40 R17 nyári gumiabroncs személy
33.228,- Ft
BAMBUSZ KARÓ (THAI) 210CM 26/28MM
355,- Ft
Ares vezetéknélküli vaku kioldó szett(adó vevő)
18.811,- Ft

  Szomszédasszony
- Csak nem beteg, szomszédasszony? - Dehogy vagyok beteg.
Miből gondolja? - Mert látom, hogy az orvos gyakran jár magához.
- Na és aztán? Magához meg egy tűzoltó jár, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház?



  Szőke
A szöszi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, tartson szeretőt! - Már van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet! - De doktor úr! Több van, és én mégis mindig elcsábulok.
- Hölgyem, akkor azt kell mondanom, hogy maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba adni, mert mindenki más szerint egy k**va vagyok!



  Elromlott a mosógép
Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerelő? - Édesem, nem jó a vasaló? - Mi vagyok én, vasaló szerelő? - Szívem, folyik a csap.
.
.
.
- Mi vagyok én.
.
.
(Másnap jön haza férj.
.
minden működik.
) - Kincsem, hívtál szerelőt? - Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent.
Azt mondta cserébe sütit sütök vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél? - Mi vagyok én, cukrász?


 APRÓHIRDETÉSEK
Önzáró vezetékkötegelő, műanyag, átlátszó, 100mm x 2.5mm, 100db/csomag.
241,- Ft
6P2C,6P4C,6P6C krimpelhető csatlakozó dugókhoz.
3.665,- Ft
Pierre Cardin férfi póló
4.590,- Ft

  Fogorvosnál
- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól.
Esküszöm inkább szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.



  Orvosnál..
- Doktor úr, segítsen rajtam! Mostanában mindent elfelejtek.
Elindulok valahová, de mire megérkezem, elfelejtem, hogy miért jöttem.
Sokszor nem emlékszem, hogy hol hagytam az autómat, vagy hogy bezártam-e a lakásomat.
Mit tegyek? - Először is kérem, hogy előre fizessen!



  Spermák
Két sperma beszélget: - Te, soká érünk a petefészekhez? - Igen! Még csak a mandulánál vagyunk!


 APRÓHIRDETÉSEK
28KW -os vegyes tüzelés? kazán
125.000,- Ft
Hell strong apple energiaital 0,25 L
149,- Ft
Zsugorcső 10,05/5,0.
196,- Ft

  Háziorvos
- Nekem két háziorvosom van - meséli barátnőjének egy fiatal hölgy.
- Egy idős tapasztalt és egy fiatal kezdő.
- Melyikkel és mikor kezelteted magad? - Az idősebbet akkor hívom, amikor rosszul érzem magam.
- És a fiatalt? - Amikor jól akarom érezni magam.



  Jó tanács
-Mondd bölcs rabbi, szabad -é Jom Kippurkor közösülni? -Hmmm.
.
.
Szabad, de csak a feleségeddel.
Gyásznapon élvezetről szó sem lehet





« Előző oldal 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ...238 Következő oldal »


Legújabb Viccek

Párizsban
A házaspár betér egy párizsi étterembe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi: - Olyan, mint máshol, csak itt pincérnek van öltözve, asszonyom!

Beküldés dátuma: 12/12/27

Szomszédasszony
- Csak nem beteg, szomszédasszony? - Dehogy vagyok beteg.
Miből gondolja? - Mert látom, hogy az orvos gyakran jár magához.
- Na és aztán? Magához meg egy tűzoltó jár, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház?

Beküldés dátuma: 12/12/27

Szőke
A szöszi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, tartson szeretőt! - Már van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet! - De doktor úr! Több van, és én mégis mindig elcsábulok.
- Hölgyem, akkor azt kell mondanom, hogy maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba adni, mert mindenki más szerint egy k**va vagyok!

Beküldés dátuma: 12/12/27

Elromlott a mosógép
Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerelő? - Édesem, nem jó a vasaló? - Mi vagyok én, vasaló szerelő? - Szívem, folyik a csap.
.
.
.
- Mi vagyok én.
.
.
(Másnap jön haza férj.
.
minden működik.
) - Kincsem, hívtál szerelőt? - Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent.
Azt mondta cserébe sütit sütök vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél? - Mi vagyok én, cukrász?

Beküldés dátuma: 12/04/13

Fogorvosnál
- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól.
Esküszöm inkább szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.

Beküldés dátuma: 12/04/13

Orvosnál..
- Doktor úr, segítsen rajtam! Mostanában mindent elfelejtek.
Elindulok valahová, de mire megérkezem, elfelejtem, hogy miért jöttem.
Sokszor nem emlékszem, hogy hol hagytam az autómat, vagy hogy bezártam-e a lakásomat.
Mit tegyek? - Először is kérem, hogy előre fizessen!

Beküldés dátuma: 12/04/13

Spermák
Két sperma beszélget: - Te, soká érünk a petefészekhez? - Igen! Még csak a mandulánál vagyunk!

Beküldés dátuma: 12/04/13

Háziorvos
- Nekem két háziorvosom van - meséli barátnőjének egy fiatal hölgy.
- Egy idős tapasztalt és egy fiatal kezdő.
- Melyikkel és mikor kezelteted magad? - Az idősebbet akkor hívom, amikor rosszul érzem magam.
- És a fiatalt? - Amikor jól akarom érezni magam.

Beküldés dátuma: 12/04/13

Jó tanács
-Mondd bölcs rabbi, szabad -é Jom Kippurkor közösülni? -Hmmm.
.
.
Szabad, de csak a feleségeddel.
Gyásznapon élvezetről szó sem lehet

Beküldés dátuma: 12/03/31

Lenin szobor
Az osztrák vámos benéz Kohn kocsijába, és a hátsó ülésen lát egy mellszobrot.
- Mi ez? - Nem mi ez, hanem ki ez? - oktatja ki Kohn.
- Ez Lenin.
Svájcból hoztam el, hogy ne zavarja jelenlétével a virágzó kapitalizmus polgárainak békéjét.
.
.
Az innenső oldalon a magyar vámos ugyancsak észreveszi a szobrot, és szintén megkérdezi: - Mi ez? - Nem mi ez, hanem ki ez? - mondja újfent kioktatóan Kohn.
- Ez Lenin.
Svájcból hoztam magammal.
Nem hagyhattam ott a rothadó kapitalizmus martalékául! Amikor hazaér pesti lakására, leteszi a mellszobrot az ebédlőasztalra.
Kohnné meglátja, és összecsapja a kezét: - Te jó ég! Ki ez? - Nem ki ez Zálikám, hanem: mi ez? - világosítja fel Kohn.
- Tizenöt kiló arany!

Beküldés dátuma: 12/03/31