Weboldal készítés, Google optimalizálás, SEO
Régi osztálytársait keresi? Tekintse meg Osztálytárs keresőnket!

Warning: mysql_fetch_row() expects parameter 1 to be resource, object given in /web/autosoldalak3/109.hu/modules/humor/browse.php on line 195
Vicc beküldés  

Vicc kategóriák

Összes › Abszolút
› Anyós
› Autós
› Állatos
› Bűnözős
› Cigány
› Erotikus
› Etióp
› Házasság
› Hirdetéses
› Indián
› Iskola
› Jean
› Katona
› Kérdés - Felelet
› Kocsma
› Közlekedés
› Megtörtént
› Morbid
› Móricka
› Munkahely
› Orvos
› Pikáns
› Politika
› Rendőr
› Skót
› Sport
› Stirlitz
› Számítástechnika
› Szex
› Székely
› Szőkenő
› Ügyvéd
› Vallásos
› Zsidó
› Egyéb

Legújabb Viccek

Párizsban
A házaspár betér egy párizsi étterembe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi: - Olyan, mint máshol, csak itt pincérnek van öltözve, asszonyom!

Beküldés dátuma: 12/12/27
Szomszédasszony
- Csak nem beteg, szomszédasszony? - Dehogy vagyok beteg.
Miből gondolja? - Mert látom, hogy az orvos gyakran jár magához.
- Na és aztán? Magához meg egy tűzoltó jár, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház?

Beküldés dátuma: 12/12/27
Szőke
A szöszi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, tartson szeretőt! - Már van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet! - De doktor úr! Több van, és én mégis mindig elcsábulok.
- Hölgyem, akkor azt kell mondanom, hogy maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba adni, mert mindenki más szerint egy k**va vagyok!

Beküldés dátuma: 12/12/27
Elromlott a mosógép
Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerelő? - Édesem, nem jó a vasaló? - Mi vagyok én, vasaló szerelő? - Szívem, folyik a csap.
.
.
.
- Mi vagyok én.
.
.
(Másnap jön haza férj.
.
minden működik.
) - Kincsem, hívtál szerelőt? - Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent.
Azt mondta cserébe sütit sütök vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél? - Mi vagyok én, cukrász?

Beküldés dátuma: 12/04/13
Fogorvosnál
- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól.
Esküszöm inkább szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.

Beküldés dátuma: 12/04/13
Orvosnál..
- Doktor úr, segítsen rajtam! Mostanában mindent elfelejtek.
Elindulok valahová, de mire megérkezem, elfelejtem, hogy miért jöttem.
Sokszor nem emlékszem, hogy hol hagytam az autómat, vagy hogy bezártam-e a lakásomat.
Mit tegyek? - Először is kérem, hogy előre fizessen!

Beküldés dátuma: 12/04/13
Spermák
Két sperma beszélget: - Te, soká érünk a petefészekhez? - Igen! Még csak a mandulánál vagyunk!

Beküldés dátuma: 12/04/13
Háziorvos
- Nekem két háziorvosom van - meséli barátnőjének egy fiatal hölgy.
- Egy idős tapasztalt és egy fiatal kezdő.
- Melyikkel és mikor kezelteted magad? - Az idősebbet akkor hívom, amikor rosszul érzem magam.
- És a fiatalt? - Amikor jól akarom érezni magam.

Beküldés dátuma: 12/04/13
Jó tanács
-Mondd bölcs rabbi, szabad -é Jom Kippurkor közösülni? -Hmmm.
.
.
Szabad, de csak a feleségeddel.
Gyásznapon élvezetről szó sem lehet

Beküldés dátuma: 12/03/31
Lenin szobor
Az osztrák vámos benéz Kohn kocsijába, és a hátsó ülésen lát egy mellszobrot.
- Mi ez? - Nem mi ez, hanem ki ez? - oktatja ki Kohn.
- Ez Lenin.
Svájcból hoztam el, hogy ne zavarja jelenlétével a virágzó kapitalizmus polgárainak békéjét.
.
.
Az innenső oldalon a magyar vámos ugyancsak észreveszi a szobrot, és szintén megkérdezi: - Mi ez? - Nem mi ez, hanem ki ez? - mondja újfent kioktatóan Kohn.
- Ez Lenin.
Svájcból hoztam magammal.
Nem hagyhattam ott a rothadó kapitalizmus martalékául! Amikor hazaér pesti lakására, leteszi a mellszobrot az ebédlőasztalra.
Kohnné meglátja, és összecsapja a kezét: - Te jó ég! Ki ez? - Nem ki ez Zálikám, hanem: mi ez? - világosítja fel Kohn.
- Tizenöt kiló arany!

Beküldés dátuma: 12/03/31

Zsidó viccek



  Lenin szobor
Az osztrák vámos benéz Kohn kocsijába, és a hátsó ülésen lát egy mellszobrot.
- Mi ez? - Nem mi ez, hanem ki ez? - oktatja ki Kohn.
- Ez Lenin.
Svájcból hoztam el, hogy ne zavarja jelenlétével a virágzó kapitalizmus polgárainak békéjét.
.
.
Az innenső oldalon a magyar vámos ugyancsak észreveszi a szobrot, és szintén megkérdezi: - Mi ez? - Nem mi ez, hanem ki ez? - mondja újfent kioktatóan Kohn.
- Ez Lenin.
Svájcból hoztam magammal.
Nem hagyhattam ott a rothadó kapitalizmus martalékául! Amikor hazaér pesti lakására, leteszi a mellszobrot az ebédlőasztalra.
Kohnné meglátja, és összecsapja a kezét: - Te jó ég! Ki ez? - Nem ki ez Zálikám, hanem: mi ez? - világosítja fel Kohn.
- Tizenöt kiló arany!


 APRÓHIRDETÉSEK
Exkluzív bor - 3 gömbös csapos vadász 2l
48.000,- Ft
Beach Hotel Jakov Sibenik, 2 ágyas szobában félpanzióval 17930 Ft-tól
17.930,- Ft
FÜZET A5 LIZZY vonalas 1.oszt. 14-32 KitTok Catto
418,- Ft

  Konszenzus
A zsidó fiú elmegy a rabbihoz, és azt kérdezi tőle: - Rabbi, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy konszenzus? A rabbi gondolkodik egy darabig, majd így válaszol: - Megpróbálom neked egy szemléletes példával megmagyarázni: A konszenzus azt jelenti, hogy két egymással szemben álló fél együttesen kijelent valamit, amiben külön-külön egyik sem hisz.



  Számtan óra
A számtantanár felelésre szólítja Ármint.
- Ha van öt kiló almám, és egy kiló alma hatvan forintba kerül, mennyit fizetsz összesen? - Kétszáz forintot.
- Ej, Árminka, figyelj! Megismétlem: öt, azaz öt kiló almám van, és kilónként hatvan forintért árulom.
Mit fizetsz az egészért? - Kétszáz forintot.
- Ostoba vagy fiam.
Ülj le, elégtelen.
Ezután Ármin padszomszédját, Pistit szólítja: - Na Pistike, te talán tudod! A gyerek már éppen mondani akarja a helyes eredményt, amikor Árminka odasúgja neki: - Te se adj érte többet!



  Gyorshajtás
A rendőr leállítja a Haifa utcáin vadul száguldozó Grünt.
- Na, erre vártam egész nap - mondja epésen.
Mire Grün: - Siettem is, ahogy tudtam!


 APRÓHIRDETÉSEK
Kerti törés és tekeredésmentes flexibilis locsoló slag 60 m
15.999,- Ft
Falken FK453CC 92 W (630 kg 270 km/h) 215/50 R18 nyári gumiabroncs terepjáró
44.568,- Ft
Yokohama Geolandar I/T+ G071 98 T ( 190 km/h) 215/65 R16 téli gumiabroncs terepjáró
57.149,- Ft

  Temetés
A rabbi így siránkozik az öreg Kohn temetésén: - Milyen veszteség ért bennünket.
Ó, mily nagy veszteség! Istenem, milyen pótolhatatlan veszteség! Ezt hallván Grün odasúgja Weisznek.
- Nem tudtam, hogy a rabbi is hitelezett Kohnnak.



  Zsidó miniszterelnöki látogatás
Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban.
Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.
- Nem, nem fogadhatom el - tiltakozik az izraeli miniszterelnök - tilos ajándékot elfogadnunk! - Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.
A miniszterelnök átad 10 dollárt.
- Jaj, sajnos nem tudok visszaadni - mondja az amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.
- Semmi baj, akkor adjon két limuzint.



  A plébános
Híveit korholja a plébános: - Nem szeretitek igazán a templomokat, mert nem adakoztok! De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok! Ne csodálkozzatok hát, ha az Isten sem szeret titeket.
Ez abból is látszik, hogy már vagy egy éve egy lelket se szólított közületek magához!


 APRÓHIRDETÉSEK
Dr. Chen Vörösfenyőmag + Ligetszépe olaj kapszula
1.790,- Ft
suzuki Csapágy vezérműszíj vezető...
9.240,- Ft
BFGoodrich ACTIVAN 106/104C R (950 kg 170 km/h) 205/70 R15 nyári gumiabroncs kisáruszállító
29.352,- Ft

  A haszon
Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő.
Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd: - Egy borítékot kérek bélyeggel! - Parancsoljon.
Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.
Hazatér Grün is.
A felesége megkérdi: - Na, milyen volt a mai nap? - A forgalom az borzalmas.
Na de a haszon!