Vicc beküldés
Vicc kategóriák
› Összes
› Abszolút
› Anyós
› Autós
› Állatos
› Bűnözős
› Cigány
› Erotikus
› Etióp
› Házasság
› Hirdetéses
› Indián
› Iskola
› Jean
› Katona
› Kérdés - Felelet
› Kocsma
› Közlekedés
› Megtörtént
› Morbid
› Móricka
› Munkahely
› Orvos
› Pikáns
› Politika
› Rendőr
› Skót
› Sport
› Stirlitz
› Számítástechnika
› Szex
› Székely
› Szőkenő
› Ügyvéd
› Vallásos
› Zsidó
› Egyéb
Legújabb Viccek
Párizsban
A házaspár betér egy párizsi étterembe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Olyan, mint máshol, csak itt pincérnek van öltözve, asszonyom!
Beküldés dátuma: 12/12/27
Szomszédasszony
- Csak nem beteg, szomszédasszony?
- Dehogy vagyok beteg.
Miből gondolja?
- Mert látom, hogy az orvos gyakran jár magához.
- Na és aztán? Magához meg egy tűzoltó jár, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház?
Beküldés dátuma: 12/12/27
Szőke
A szöszi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, tartson szeretőt!
- Már van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr! Több van, és én mégis mindig elcsábulok.
- Hölgyem, akkor azt kell mondanom, hogy maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba adni, mert mindenki más szerint egy k**va vagyok!
Beküldés dátuma: 12/12/27
Elromlott a mosógép
Drágám, elromlott a
mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép
szerelő?
- Édesem, nem jó a vasaló?
- Mi vagyok én, vasaló
szerelő?
- Szívem, folyik a csap.
.
.
.
- Mi vagyok én.
.
.
(Másnap jön haza férj.
.
minden működik.
)
- Kincsem, hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszéd fiú
megjavított mindent.
Azt
mondta cserébe sütit sütök
vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász?
Beküldés dátuma: 12/04/13
Fogorvosnál
- Doktor úr, rettenetesen félek a
foghúzástól.
Esküszöm inkább szülnék egy
gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert
akkor úgy állítom a széket.
Beküldés dátuma: 12/04/13
Orvosnál..
- Doktor úr, segítsen rajtam!
Mostanában mindent
elfelejtek.
Elindulok valahová,
de mire megérkezem,
elfelejtem, hogy miért jöttem.
Sokszor nem emlékszem, hogy hol hagytam az autómat, vagy
hogy bezártam-e a lakásomat.
Mit tegyek?
- Először is kérem, hogy előre
fizessen!
Beküldés dátuma: 12/04/13
Spermák
Két sperma beszélget:
- Te, soká érünk a petefészekhez?
- Igen! Még csak a mandulánál vagyunk!
Beküldés dátuma: 12/04/13
Háziorvos
- Nekem két háziorvosom van
- meséli barátnőjének egy
fiatal hölgy.
- Egy idős
tapasztalt és egy fiatal kezdő.
- Melyikkel és mikor kezelteted
magad? - Az idősebbet akkor hívom,
amikor rosszul érzem magam.
- És a fiatalt?
- Amikor jól akarom érezni
magam.
Beküldés dátuma: 12/04/13
Jó tanács
-Mondd bölcs rabbi, szabad -é Jom Kippurkor közösülni?
-Hmmm.
.
.
Szabad, de csak a feleségeddel.
Gyásznapon élvezetről szó sem lehet
Beküldés dátuma: 12/03/31
Lenin szobor
Az osztrák vámos benéz Kohn kocsijába, és a hátsó ülésen lát egy mellszobrot.
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - oktatja ki Kohn.
- Ez Lenin.
Svájcból hoztam el, hogy ne zavarja
jelenlétével a virágzó kapitalizmus polgárainak békéjét.
.
.
Az innenső oldalon a magyar vámos ugyancsak észreveszi a szobrot, és szintén megkérdezi:
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - mondja újfent kioktatóan Kohn.
- Ez Lenin.
Svájcból hoztam magammal.
Nem hagyhattam ott a rothadó kapitalizmus martalékául!
Amikor hazaér pesti lakására, leteszi a mellszobrot az ebédlőasztalra.
Kohnné meglátja, és összecsapja a kezét:
- Te jó ég! Ki ez?
- Nem ki ez Zálikám, hanem: mi ez? - világosítja fel Kohn.
- Tizenöt kiló arany!
Beküldés dátuma: 12/03/31
BKV ellenőr vizsga
BKV ellenőri vizsga:
Kérjük töltse ki!
Név /szám:
Cím (az öné.
Egyelőre):
Ha felszáll egy buszra, mi az első dolga?
a.
) Szellentek egyet
b.
) Belerúgok a mellettem lévő öregúrba, majd leszídom miért állt az ajtóba.
c.
) Szétnézek a buszon, majd mikor senki sem figyel, sunyiban előveszem a karszalagomat és lyukasztok egy próbajegyet.
d.
) Nem tudom, ezért nagyon barátságtalan vagyok.
Mit jelent a Következő mondat: Jegyeket, bérleteket!
a.
) Azt jelenti, hogy felkérem az utast, hogy mutassa be a jegyét vagy bérletét.
b.
) Nem tudom, de tetszik mert az utasok mindig beszarnak, mikor ezt mondom.
c.
) Nem tudom, de fingtam.
d.
) Áhh, ez beugratós kérdés!
Egy utast bántalmaznak a kisebbségiek a buszon.
Mit tesz ön?
a.
) Segítek nekik, így megúszhatom a verést.
b.
) Ha nincs jegye még én is belerúgok egyet.
c.
) Megkérdem őket van e érvényes jegyük, vagy bérletük, aztán ha nincs megkérem őket udvariasan, hogy fáradjanak le a buszról.
Aztán elfutok.
De jó messzire.
d.
) Leszarom.
Észreveszi, hogy egy gyerek kucorodik a sarokban, láthatóan fél öntől.
Mit csinál?
a.
) Odamegyek, és addig szivatom amíg sírva nem fakad.
b.
) Megkérdezem, van-e a diákigazolványán érvényesítő.
Ha netalán lenne, akkor a gyűrött bérletszelvénye miatt büntetem meg.
c.
) Elmegyek mellette, mintha nem venném észre, majd lezavarom a buszról, mert nem mutatta be a bérletét.
d.
) Belerúgok, majd fingok egyet.
Ön felszáll a járműre, és ebben a pillanatban a lyukasztók kattogni kezdenek.
Mi a teendő?
a.
) Keresek egy gyereket, vagy nőt, és megbüntetem.
b.
) Csak akkor nem büntetek, ha aznap már biztos én győzök a megbüntetett emberek számában.
c.
) Megbüntetek két cigányt, majd odamegyek a sofőrhöz, szarok rá hogy csúcsforgalom van, és elkezdem mesélni, hogy berúgtam előző este.
d.
) Végigmegyek a buszon mindenkire gyanakodva nézek, majd leszállok és röhögök, a sok hülyén, hogy beszartak.
Mettől meddig tart a munkaidő?
a.
) Ameddig össze nem gyűlt az aznapi limit, a büntetésekből.
b.
) Amíg a Béláék abba nem hagyják a munkát.
c.
) Amíg el nem ér a busz a kedvenc (bármelyik) kiskocsmáig.
d.
) Amíg meg nem látok cigányokat felszállni a buszra.
Egy busz, melyet kollegája vezet, lerobbant.
Ön szabadnapos, de pont arra sétál.
Mit csinál?
a.
) Kiröhögöm.
b.
) Szarom le.
c.
) Kérek segítségek, de cserébe megígértetem, hogy hétfőn bárkit megbüntethetek a buszán, ha nincs meg a limit.
d.
) Kiröhögöm, aztán segítséget kérek.
Mivel tudná emelni a csapatszellemet?
a.
) Az intelligenciámmal.
b.
) Az erőmmel.
c.
) A szépségemmel.
d.
) A szellentésemmel.
ESSZÉ:
Írjon minimum egy oldalas esszét az alábbi témában:
Egy napom ellenőrként.
Ötletek a címekre:
a.
) Ma megint legyőztem a Béláékat, 6 emberrel többet büntettem meg.
b.
) Miért nem ember az ellenőr?
c.
) Megbüntettem 2 cigányt a busz hátuljában.
d.
) Megint nem tettem semmit, amikor egy terhes asszonynak állnia kellett.
e.
) Megszivattam egy gyereket délelőtt.
APRÓHIRDETÉSEK
Bicajjal
Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről.
Elé ugrik egy rendőr:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.
Zuhogó esőben
Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
- Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
- Tudom.
- Ez mindig így van?
- Dehogy is! Csak ha esik az eső!
Buszsofőrök
Melyik országban mi van kiírva a buszokon?
Az Egyesült Államokban: "Ne beszélgessen a sofőrrel!"
Angliában: "Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!"
Németországban: "Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!"
Olaszországban: "Ne válaszoljon a sofőrnek!"
APRÓHIRDETÉSEK
Repülőgépen
Repülőgépen alváshoz készülnek az utasok, de egyiküknek valami baja van, így hívja a stewardesst:
- Bocsánat, de kényelmetlen az ülés!
- Semmi baj, - mondja a stewardess - mindjárt hozok egy párnát.
Később megint problémázni kezd a nyűgös utas:
- Ne haragudjon, de ezek a lámpák nagyon zavaróak!
Kicsit később a lámpák kialszanak.
Hamarosan megint a hívógomb felé nyúl az utas, de ekkor megszólal a szomszédja:
- Nem tudom, mivel van megint baja, de legyen szíves, a hajtóművek zaját ne említse meg nekik!
Kamionos
Egy kamionos felhívja a főnökét mobiltelefonon:
- Főnök, nagy baj van, a bal oldali visszapillantó tükröm eltört!
- Akkor cserélje ki!
- Nem tudom, az egész kamion rajta fekszik!
Jegesmedve
Egy idősödő nő felszáll a buszra.
Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve fa**ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
APRÓHIRDETÉSEK
Lámpa
Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.
Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:
- Miért van itt ez a lámpa?
- Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.
- És miért vannak itt a kövek?
- Azok tartják a lámpát!
Vigyázzatok!
Az apa a gyerekeket küldi az iskolába.
- Aztán vigyázzatok amikor átmentek az úton! Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el itthonról.
.
.