Vicc beküldés
Vicc kategóriák
› Összes
› Abszolút
› Anyós
› Autós
› Állatos
› Bűnözős
› Cigány
› Erotikus
› Etióp
› Házasság
› Hirdetéses
› Indián
› Iskola
› Jean
› Katona
› Kérdés - Felelet
› Kocsma
› Közlekedés
› Megtörtént
› Morbid
› Móricka
› Munkahely
› Orvos
› Pikáns
› Politika
› Rendőr
› Skót
› Sport
› Stirlitz
› Számítástechnika
› Szex
› Székely
› Szőkenő
› Ügyvéd
› Vallásos
› Zsidó
› Egyéb
Legújabb Viccek
Párizsban
A házaspár betér egy párizsi étterembe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Olyan, mint máshol, csak itt pincérnek van öltözve, asszonyom!
Beküldés dátuma: 12/12/27
Szomszédasszony
- Csak nem beteg, szomszédasszony?
- Dehogy vagyok beteg.
Miből gondolja?
- Mert látom, hogy az orvos gyakran jár magához.
- Na és aztán? Magához meg egy tűzoltó jár, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház?
Beküldés dátuma: 12/12/27
Szőke
A szöszi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, tartson szeretőt!
- Már van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr! Több van, és én mégis mindig elcsábulok.
- Hölgyem, akkor azt kell mondanom, hogy maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba adni, mert mindenki más szerint egy k**va vagyok!
Beküldés dátuma: 12/12/27
Elromlott a mosógép
Drágám, elromlott a
mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép
szerelő?
- Édesem, nem jó a vasaló?
- Mi vagyok én, vasaló
szerelő?
- Szívem, folyik a csap.
.
.
.
- Mi vagyok én.
.
.
(Másnap jön haza férj.
.
minden működik.
)
- Kincsem, hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszéd fiú
megjavított mindent.
Azt
mondta cserébe sütit sütök
vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász?
Beküldés dátuma: 12/04/13
Fogorvosnál
- Doktor úr, rettenetesen félek a
foghúzástól.
Esküszöm inkább szülnék egy
gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert
akkor úgy állítom a széket.
Beküldés dátuma: 12/04/13
Orvosnál..
- Doktor úr, segítsen rajtam!
Mostanában mindent
elfelejtek.
Elindulok valahová,
de mire megérkezem,
elfelejtem, hogy miért jöttem.
Sokszor nem emlékszem, hogy hol hagytam az autómat, vagy
hogy bezártam-e a lakásomat.
Mit tegyek?
- Először is kérem, hogy előre
fizessen!
Beküldés dátuma: 12/04/13
Spermák
Két sperma beszélget:
- Te, soká érünk a petefészekhez?
- Igen! Még csak a mandulánál vagyunk!
Beküldés dátuma: 12/04/13
Háziorvos
- Nekem két háziorvosom van
- meséli barátnőjének egy
fiatal hölgy.
- Egy idős
tapasztalt és egy fiatal kezdő.
- Melyikkel és mikor kezelteted
magad? - Az idősebbet akkor hívom,
amikor rosszul érzem magam.
- És a fiatalt?
- Amikor jól akarom érezni
magam.
Beküldés dátuma: 12/04/13
Jó tanács
-Mondd bölcs rabbi, szabad -é Jom Kippurkor közösülni?
-Hmmm.
.
.
Szabad, de csak a feleségeddel.
Gyásznapon élvezetről szó sem lehet
Beküldés dátuma: 12/03/31
Lenin szobor
Az osztrák vámos benéz Kohn kocsijába, és a hátsó ülésen lát egy mellszobrot.
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - oktatja ki Kohn.
- Ez Lenin.
Svájcból hoztam el, hogy ne zavarja
jelenlétével a virágzó kapitalizmus polgárainak békéjét.
.
.
Az innenső oldalon a magyar vámos ugyancsak észreveszi a szobrot, és szintén megkérdezi:
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - mondja újfent kioktatóan Kohn.
- Ez Lenin.
Svájcból hoztam magammal.
Nem hagyhattam ott a rothadó kapitalizmus martalékául!
Amikor hazaér pesti lakására, leteszi a mellszobrot az ebédlőasztalra.
Kohnné meglátja, és összecsapja a kezét:
- Te jó ég! Ki ez?
- Nem ki ez Zálikám, hanem: mi ez? - világosítja fel Kohn.
- Tizenöt kiló arany!
Beküldés dátuma: 12/03/31
Kovács bácsi, mikor kel?
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tudelaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
APRÓHIRDETÉSEK
Nyuszi és a róka
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.
Nyuszika köszön:
- Szia vörös!
- Te engem ne vörösözz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak?
Így kell rendőrt hívni!
Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban.
Kinézek és látom ám, hogy négy markos roma legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel.
Kapom a telefont, hívom a rendőrséget, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette.
Nekem meg a fejembe szaladt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet.
Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük.
Ugyanis fogtam a puskámat, és lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is.
No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő.
El is kapták a betörőket ízibe.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
- Maguk meg valami olyasmit mondtak, hogy nem tudnak küldeni senkit…
Forrás: http://napivicc.
com/vicces-tortenet/igy-kell-rendort-hivni/#ixzz1krijq584
Egy fiatal nő nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz, és megvizsgáltatja magát.
Az orvos megnyugtatja:
- Asszonyom, ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek, komplikációmentes lesz a szülés.
- De doktor úr, mi lesz, ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a fájások?
- Akkor helyezkedjen olyan pózba, ahogyan a gyermek fogant, az a legtermészetesebb testhelyzet, és így minden gond nélkül megszülheti a gyermeket.
- Jó, akkor az egyik lábamat beteszem a kesztyűtartóba a másikat pedig kilógatom az ablakon.
APRÓHIRDETÉSEK
Orvos konferenciát rendeznek Moszkvában.
Az egyik előadáson elhangzik, hogy a röntgengép valójában orosz felfedezés.
Mindenki nagyon csodálkozik és megkérdőjelezik a bejelentés igaz voltát.
Erre a rendezők azt felelik, hogy írásos dokumentummal tudják ezt a tényt bizonyítani.
Mindenki elmegy a moszkvai levéltárba, ahol elővesznek egy levelet, melyen valóban egy Röntgen előtti dátum áll.
A levél írója bizonyos Iván Ivánovics Ivánov, a címzett pedig Ányja, a felesége.
A levél így kezdődik: Ányja, te büdös kurva, átlátok rajtad!
Két ember beszélget a rendelő előtt várakozás közben: M-m-mi ba-ba-ba-jod? A prosztatámmal vannak gondok.
A-a-a-az m-m-eg m-m-m-mi je-je-je-lent? Úgy pisálok, ahogy te beszélsz.
MATEK TANÁR
- Ti olyan hülyék vagytok, hogy az osztály 80%-a meg fog bukni!
- Hihihi, nem is vagyunk annyian
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba.
Kérdezi tőle a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a
mézet!
- A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e kocsmába
vagy sem.
Ha fej, akkor megy.
- És ha írás?
- Akkor még egyszer dob.
A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.
- Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival
találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.
A férj eltöpreng, majd így válaszol:
- Agyonverném a fehér botjával.
Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre
megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.
APRÓHIRDETÉSEK
Egyenlő jogok
Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
- Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább!
A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán.
Már az első nap kirázta az összes fogtömését.
.
.