Weboldal készítés, Google optimalizálás, SEO
Régi osztálytársait keresi? Tekintse meg Osztálytárs keresőnket!

Warning: mysql_fetch_row() expects parameter 1 to be resource, object given in /web/autosoldalak3/109.hu/modules/humor/browse.php on line 195
Vicc beküldés  

Vicc kategóriák

Összes › Abszolút
› Anyós
› Autós
› Állatos
› Bűnözős
› Cigány
› Erotikus
› Etióp
› Házasság
› Hirdetéses
› Indián
› Iskola
› Jean
› Katona
› Kérdés - Felelet
› Kocsma
› Közlekedés
› Megtörtént
› Morbid
› Móricka
› Munkahely
› Orvos
› Pikáns
› Politika
› Rendőr
› Skót
› Sport
› Stirlitz
› Számítástechnika
› Szex
› Székely
› Szőkenő
› Ügyvéd
› Vallásos
› Zsidó
› Egyéb

Legújabb Viccek

Párizsban
A házaspár betér egy párizsi étterembe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi: - Olyan, mint máshol, csak itt pincérnek van öltözve, asszonyom!

Beküldés dátuma: 12/12/27
Szomszédasszony
- Csak nem beteg, szomszédasszony? - Dehogy vagyok beteg.
Miből gondolja? - Mert látom, hogy az orvos gyakran jár magához.
- Na és aztán? Magához meg egy tűzoltó jár, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház?

Beküldés dátuma: 12/12/27
Szőke
A szöszi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, tartson szeretőt! - Már van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet! - De doktor úr! Több van, és én mégis mindig elcsábulok.
- Hölgyem, akkor azt kell mondanom, hogy maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba adni, mert mindenki más szerint egy k**va vagyok!

Beküldés dátuma: 12/12/27
Elromlott a mosógép
Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerelő? - Édesem, nem jó a vasaló? - Mi vagyok én, vasaló szerelő? - Szívem, folyik a csap.
.
.
.
- Mi vagyok én.
.
.
(Másnap jön haza férj.
.
minden működik.
) - Kincsem, hívtál szerelőt? - Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent.
Azt mondta cserébe sütit sütök vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél? - Mi vagyok én, cukrász?

Beküldés dátuma: 12/04/13
Fogorvosnál
- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól.
Esküszöm inkább szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.

Beküldés dátuma: 12/04/13
Orvosnál..
- Doktor úr, segítsen rajtam! Mostanában mindent elfelejtek.
Elindulok valahová, de mire megérkezem, elfelejtem, hogy miért jöttem.
Sokszor nem emlékszem, hogy hol hagytam az autómat, vagy hogy bezártam-e a lakásomat.
Mit tegyek? - Először is kérem, hogy előre fizessen!

Beküldés dátuma: 12/04/13
Spermák
Két sperma beszélget: - Te, soká érünk a petefészekhez? - Igen! Még csak a mandulánál vagyunk!

Beküldés dátuma: 12/04/13
Háziorvos
- Nekem két háziorvosom van - meséli barátnőjének egy fiatal hölgy.
- Egy idős tapasztalt és egy fiatal kezdő.
- Melyikkel és mikor kezelteted magad? - Az idősebbet akkor hívom, amikor rosszul érzem magam.
- És a fiatalt? - Amikor jól akarom érezni magam.

Beküldés dátuma: 12/04/13
Jó tanács
-Mondd bölcs rabbi, szabad -é Jom Kippurkor közösülni? -Hmmm.
.
.
Szabad, de csak a feleségeddel.
Gyásznapon élvezetről szó sem lehet

Beküldés dátuma: 12/03/31
Lenin szobor
Az osztrák vámos benéz Kohn kocsijába, és a hátsó ülésen lát egy mellszobrot.
- Mi ez? - Nem mi ez, hanem ki ez? - oktatja ki Kohn.
- Ez Lenin.
Svájcból hoztam el, hogy ne zavarja jelenlétével a virágzó kapitalizmus polgárainak békéjét.
.
.
Az innenső oldalon a magyar vámos ugyancsak észreveszi a szobrot, és szintén megkérdezi: - Mi ez? - Nem mi ez, hanem ki ez? - mondja újfent kioktatóan Kohn.
- Ez Lenin.
Svájcból hoztam magammal.
Nem hagyhattam ott a rothadó kapitalizmus martalékául! Amikor hazaér pesti lakására, leteszi a mellszobrot az ebédlőasztalra.
Kohnné meglátja, és összecsapja a kezét: - Te jó ég! Ki ez? - Nem ki ez Zálikám, hanem: mi ez? - világosítja fel Kohn.
- Tizenöt kiló arany!

Beküldés dátuma: 12/03/31

  Nyugdíjaskedvezmény
- Jegyeket, bérleteket kérem! - Én már elmúltam hetven éves.
- Tudja ezt valamivel igazolni? - Persze.
Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.


 APRÓHIRDETÉSEK
Padló szőnyeg Kasbar 820 Brown New Brown
Borsó Rajnai Törpe Royal - 500g
980,- Ft
suzuki indexlámpa bal első fehér ...
2.600,- Ft

  Jegyek
Utazik a vonaton két férfi.
Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkéből.
Azt mndja az egyik fickó: - Látod, nem vette észre! Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének.
Az is ellenőrzi a jegyeket.
Ő sem talál semmi kivetnivalót.
- Látod, ez sem vette észre.
Hát hívják a főellenőrt.
Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.
- Látod, ez sem vette észre.
- Megmondanák, hogy mit nem vettünk észre? - Csak annyit, hogy kicseréltük a jegyeinket.



  Éjszakai busz
Murphy éjszakai-busz törvénye: Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több.
És általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni.
.
.



  Taxióra
Japán turista megy ki a reptérre.
Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 80.
000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.


 APRÓHIRDETÉSEK
suzuki zárszerkezet bal-hátsó /nem...
35.245,- Ft
NOTESZ spirál A6 HERLITZ 50lap x.book =,# (kockás, 110635)
298,- Ft
Letizia csíkos félorganza cafe átlátszó függöny
2.125,- Ft

  Legbiztonságosabb légitársaság
Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot választottad: - Nem repülőjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra.
- A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját.
- Repülés előtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk.
- A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz.
- A kapitány gyűjtést rendez az utasok között az üzemanyagért.
- Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülőgép elkezd remegni.
- A kapitány felszállás előtt azt kiabálja a földi személyzetnek: "Vigyétek már el az útból azokat a teheneket!" - Ha megkérdezed a légikísérőt, milyen gyakran szoktak lezuhanni a gépeik, azt válaszolja: "Mindegyik csak egyszer.
" - Nem vetítenek filmet, de nincs is rá szükséged, mert életed filmje pereg a szemed előtt.
- Látsz egy álarcos fickót pisztollyal a kezében aki a gépből KIFELÉ igyekszik.
- A repülőgép nemcsak mosdóval van felszerelve, hanem egy kápolnával is.



  Indexlámpa
Baleset történt.
A rendőr magyarázza a vezetőnek: - Hölgyem, ha nem működik az indexlámpa, akkor a kezével kell jeleznie.
- Hiszen jeleztem a bal kezemmel, hogy kanyarodom.
- Miért nem vette figyelembe, hogy a hölgy kanyarodik? - kérdezi a rendőr a másik autó vezetőjét.
- Azt hittem, csak a körömlakkot szárítja.
A feleségem is mindig így csinálja.
.
.



  Időtől függ
Egy fickó a taxisofőrhöz: - Mennyiért visz el Kecskemétig? - Nem a távolságtól, hanem az időtől függ - feleli a sofőr.
- Mondjuk akkor, ha esik?


 APRÓHIRDETÉSEK
Hankook K117 Ventus S 1 Evo2 100 V SealGuard (800 kg 240 km/h) 235/55 R18 nyári gumiabroncs terepj
41.245,- Ft
BMX 14 lány pink/fehér hercegnős kerékpár
56.290,- Ft
Elektromos zongora Kurzweil - MP10F

  Taxi
Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen.
- Ugyan, - mondja a sofőr - mi taxisok minden piroson áthajtunk! Aztán a küvetkező zöld lámpánál megáll.
- Most miért állt meg? - Hátha jön egy másik taxis.



  Sakkos vezetés
- Na és, hogy vezet a lányod? - Sakkosan.
- Sakkosan? Hogy érted? - Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.