Vicc beküldés
Vicc kategóriák
› Összes
› Abszolút
› Anyós
› Autós
› Állatos
› Bűnözős
› Cigány
› Erotikus
› Etióp
› Házasság
› Hirdetéses
› Indián
› Iskola
› Jean
› Katona
› Kérdés - Felelet
› Kocsma
› Közlekedés
› Megtörtént
› Morbid
› Móricka
› Munkahely
› Orvos
› Pikáns
› Politika
› Rendőr
› Skót
› Sport
› Stirlitz
› Számítástechnika
› Szex
› Székely
› Szőkenő
› Ügyvéd
› Vallásos
› Zsidó
› Egyéb
Legújabb Viccek
Párizsban
A házaspár betér egy párizsi étterembe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Olyan, mint máshol, csak itt pincérnek van öltözve, asszonyom!
Beküldés dátuma: 12/12/27
Szomszédasszony
- Csak nem beteg, szomszédasszony?
- Dehogy vagyok beteg.
Miből gondolja?
- Mert látom, hogy az orvos gyakran jár magához.
- Na és aztán? Magához meg egy tűzoltó jár, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház?
Beküldés dátuma: 12/12/27
Szőke
A szöszi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, tartson szeretőt!
- Már van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr! Több van, és én mégis mindig elcsábulok.
- Hölgyem, akkor azt kell mondanom, hogy maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba adni, mert mindenki más szerint egy k**va vagyok!
Beküldés dátuma: 12/12/27
Elromlott a mosógép
Drágám, elromlott a
mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép
szerelő?
- Édesem, nem jó a vasaló?
- Mi vagyok én, vasaló
szerelő?
- Szívem, folyik a csap.
.
.
.
- Mi vagyok én.
.
.
(Másnap jön haza férj.
.
minden működik.
)
- Kincsem, hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszéd fiú
megjavított mindent.
Azt
mondta cserébe sütit sütök
vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász?
Beküldés dátuma: 12/04/13
Fogorvosnál
- Doktor úr, rettenetesen félek a
foghúzástól.
Esküszöm inkább szülnék egy
gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert
akkor úgy állítom a széket.
Beküldés dátuma: 12/04/13
Orvosnál..
- Doktor úr, segítsen rajtam!
Mostanában mindent
elfelejtek.
Elindulok valahová,
de mire megérkezem,
elfelejtem, hogy miért jöttem.
Sokszor nem emlékszem, hogy hol hagytam az autómat, vagy
hogy bezártam-e a lakásomat.
Mit tegyek?
- Először is kérem, hogy előre
fizessen!
Beküldés dátuma: 12/04/13
Spermák
Két sperma beszélget:
- Te, soká érünk a petefészekhez?
- Igen! Még csak a mandulánál vagyunk!
Beküldés dátuma: 12/04/13
Háziorvos
- Nekem két háziorvosom van
- meséli barátnőjének egy
fiatal hölgy.
- Egy idős
tapasztalt és egy fiatal kezdő.
- Melyikkel és mikor kezelteted
magad? - Az idősebbet akkor hívom,
amikor rosszul érzem magam.
- És a fiatalt?
- Amikor jól akarom érezni
magam.
Beküldés dátuma: 12/04/13
Jó tanács
-Mondd bölcs rabbi, szabad -é Jom Kippurkor közösülni?
-Hmmm.
.
.
Szabad, de csak a feleségeddel.
Gyásznapon élvezetről szó sem lehet
Beküldés dátuma: 12/03/31
Lenin szobor
Az osztrák vámos benéz Kohn kocsijába, és a hátsó ülésen lát egy mellszobrot.
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - oktatja ki Kohn.
- Ez Lenin.
Svájcból hoztam el, hogy ne zavarja
jelenlétével a virágzó kapitalizmus polgárainak békéjét.
.
.
Az innenső oldalon a magyar vámos ugyancsak észreveszi a szobrot, és szintén megkérdezi:
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - mondja újfent kioktatóan Kohn.
- Ez Lenin.
Svájcból hoztam magammal.
Nem hagyhattam ott a rothadó kapitalizmus martalékául!
Amikor hazaér pesti lakására, leteszi a mellszobrot az ebédlőasztalra.
Kohnné meglátja, és összecsapja a kezét:
- Te jó ég! Ki ez?
- Nem ki ez Zálikám, hanem: mi ez? - világosítja fel Kohn.
- Tizenöt kiló arany!
Beküldés dátuma: 12/03/31
Vak pilóta
Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak.
Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb.
Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést.
Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
APRÓHIRDETÉSEK
Motoros vagányok
A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet.
Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe.
Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz.
A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.
Vacsora a repülőn
A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.
Gépjárműoktatók
Gépjárműoktatók mondásai:
1.
Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2.
A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3.
A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
4.
A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5.
Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
6.
Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
7.
Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
8.
Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.
De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
APRÓHIRDETÉSEK
Repülőgép-rabló
A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem.
A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a repülőgépünket.
A jó hír az, hogy a Bahamákra akar menni.
Dudálás
Bíró a tárgyaláson a sofőrhöz, aki elütött egy idős hölgyet:
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt.
.
.
Szerencse
- Ma nagy szerencséje van, mama, - mondja a biciklis fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött.
- Szerencsém? Hát ebben meg mi a szerencse?
- Általában úthengert szoktam vezetni.
.
.
APRÓHIRDETÉSEK
Motorosok és a kamionos
Könnyűvérű hölgy stoppol az autópályán, meg is áll neki egy kamionos, aki persze természetben kéri a fuvardíjat.
Mikor végeznek, beülnek a kamionba és elindulnak.
Egy óra múlva megszólal a lány:
- Állj meg légyszíves, pisilnem kell!
- Dehogy állok! Így is egy csomó időt vesztettem, időre kell mennem! Ott az ablak, pisilj ki rajta!
Nincs mit tenni, a lány lehúzza az ablakot, majd odaáll háttal és könnyít magán.
Ebben a pillanatban két motoros húz el mellettük.
Pár kilométerrel arrébb egy pihenőben az egyik motoros mondja a másiknak:
- Öregem, tök bunkók ezek a marha kamionosok! Mennek mint az állat, ráadásul állandóan kiköpködnek az ablakon! Nézd meg, tiszta nedves a kabátom!
- Ne csodálkozz rajta! Nem láttad, ennek a seggfejnek mekkora pofája volt?
Gázoló
A kórházban:
- Hölgyem, itt van az a fiatal úr, aki tegnap elütötte magát.
Virágot is hozott! Bejöhet? - kérdi a nővér.
- Igen, de csak ha gyalog van!